Caroline Johansson

 

 

 

 

 

 

 

 

Jag önskar att jag kunde svara ärligt när du ber om förlåtelse. Att jag kunde säga att det är okej och att allt blir som vanligt. Jag kan inte säga det idag, för inget är som vanligt speciellt inte du. 

Du har förändrats, och jag klandrar dig inte. Jag klandrar inte förändring, i mitt fall är din förändring det värsta som kunde hända, kanske det bästa för dig? jag kan i alla fall inte styra hur du lever ditt liv och hur du är som person. Jag vill inte styra dig för att behålla oss, det fungerar inte så. Det ska vara villkorslöst och det ska bara kännas bra. Det ska inte vara svårt och jag ska inte behöva kämpa för att känna mig glad med dig i mitt liv. Det har varit en kamp, det har knipit till i magen av att tänka på oss igen. Du gjorde mig besviken, och tyvärr så är det väldigt svårt att börja känna sig glad igen efter så pass lång tid. Du gör dina val och jag gör mina, jag ber om ursäkt för att du inte är en del av mina längre. Jag tänker bara på mig själv i detta läget, vad jag mår bra av och det som gör ont får inte vara en del av det. Jag vill inte tänka elaka tankar om dig, aldrig någonsin har jag velat dig, men bara tanken på hur du förstörde oss gör mig så arg. Jag vill inte vara arg längre, därför slutar jag med oss. Jag vill minnas det fina, det som gör mig hel. Jag vill minnas din famn som gjorde mig stark, våra minnen som gör mig så förbaskat lycklig. Den vänskapen som var bättre än allt. Jag vill inte vara arg längre så jag släpper taget om dig nu. 

Jag vill trots allt detta att ditt liv slutar bra, att du får allt du önskat dig, att du vaknar varje dag och känner dig nöjd. 
Att du får känna att du har uppnått det du drömt om, att du får vara den man du är ämnad till att vara. 

Jag önskar att jag kunde vara en del av det, men det där med att man växer ifrån varandra har aldrig varit mer sant än nu. 

Så förlåt om jag vänder ryggen och går, men jag vill vara lycklig och det förtjänar jag att vara.

Men jag kommer alltid ha en plats för dig i mitt hjärta, en plats där du alltid kommer att finnas och våra minnen bär jag med mig varje dag. Var jag än går finns dina ord som gör mig starkare varje dag.

Tack för allt. 

 

 

Sometimes it's really hard. 

Jag försöker lista ut ett begrepp, hur allting blir när ett förhållande tar slut. Ibland känns det bara som att den som tappat sina känslor och gör slut aldrig känt någonting alls. Det känns som att hela relationen bara varit en lögn, som att den man älskar egentligen bara ljög om allt. Plötsligt måste man ta kontroll över sina känslor och kämpa sig över någonslags linje som bekräftar att man har gått vidare. Man ska vara så stark och folk säger att man förtjänar bättre och klarar det och att man skall gå vidare. Gå vidare från vad? sina känslor? ska man bara ta sitt pick och pack och vinka hejdå till den där smärtan i hjärtat som bekräftar hur mycket kärlek och längtan man har efter den man älskar? ska man vara stark, räta på ryggen och helt plötsligt inte känna något? 

 

Jag tror inte på det där, att känslor bara kan försvinna om man bara knäpper med fingrarna.

Jag tror inte att man kan ignorera den skärande känslan i magen man känner när man ser den som brukade kalla mig för "sin". Jag tror på bearbeting, det gör jag. Att tiden läker alla sår, men inte på en dag och inte bara om jag låtsas vara stark. Jag tror på att acceptera, att tillåta sig själv att vara ledsen, känna att det är okej att fortsätta vara kär, att fortsätta känna, att låta det kännas, låta det göra ont. Jag kan inte bara radera det som har varit och det som fortfarande känns, jag kan inte bara vara kaxig och "veta att jag kan få bättre" för vad fan kan vara bättre än att älska någon så det känns från topp till tå? Det går inte för mig att bara vara självständig och värsta Carrie i sex and the city som bara går vidare rakt av till en ny snygg man. Jag går hellre sönder, jag gråter hellre så mycket så det känns som att jag ska rinna ut till en pöl på golvet. För mig gör det ondare att låtsas som att jag mår bra, som att jag är på topp och har världen i mina händer och att det nu bara är att välja och vraka mellan alla stiliga singlar där ute. Det funkar inte så för mig. 

 

Det är värt det, det är det. Det är värt att bli så jävla kär i någon och ge ens hjärta till någon som får all makt att förstöra det. För visst, det kanske händer eller så gör det inte det. Men att vara rädd och bygga upp en mur som ingen kan ta sig förbi, det är värre för mig. Att inte tillåta mig själv att vara sårbar, att inte lita på någon, att inte ge lite mer av mig själv, det är värre. Jag har träffat så många killar som valde att behandla mig dåligt, killar som gav 30 när jag behövde 100, som tog mer än de gav, som hade murar som jag aldrig kunde riva. Jag är bara 20 år men jag vet hur det är att krypa ihop i sängen med gråt som får en att tappa andan, men jag sitter nu i en lägenhet med han och jag är medveten om att varje dag räknas med denna fina kärlek, för en dag kanske vi tappar varandra längst vägen, men tills dess så älskar jag med hela mitt hjärta. Jag tillåter mig själv att känna allt jag vill känna med honom och om det en dag kommer övergå till smärta och sorg så får det vara så. 

För trots att det kan göra ont i slutändan att älska så är det så himla fint när det är bra.

Och den där kärleken man känner, den försvinner inte, den byts bara ut mot något annat, jag tror att människor lämnar spår efter sig, och de spåren ger en lärdom och mognad. Så tänk inte att ni vill glömma när ni har hjärtesorg, tänk att ni vill känna och lära för det är så mycket bättre och man växer enormt i sig själv och i relationer till andra.

Låt det göra ont, men låt det även vara underbart när det faktiskt är det! 

 

 

 

 

Livet är så fint just nu! 

 

 

 

 

 

 

 

 

Brist på annat att göra helt enkelt, är så uttråkad och less. Har ingen fantasi på vad jag ska göra.

Längtar ihjäl mig efter en lägenhet som jag kan lägga min tid på, vill bara få inreda och fixa och pyssla. Nu har jag absolut ingen fantasi alls på vad jag ska göra. Idéer?

himmel och pannkaka, måste skaffa mig några galna intressen så jag får undan denna äckliga tråkiga dödtid som gör mig deppad.

såhär känns det.

Det kommer, jag lovar, jag måste bara försöka få ut känslorna i ord.

Rödhåret.

Jag har haft en fullproppad dag, först körlektion på morgonen, sedan stan och hem, sola med herrn, tillbaka till stan, stressa ihjäl mig eftersom bussen var en kvart sen (Ultra är sämst på att hålla tider!!)

Köpte ett par fina shorts, drog till jobbet och jobbade 5 timmar och nu är jag äntligen här i min säng.

Lyssnar på fin musik och ska chilla ett tag innan det är sovdags.

Imorgon blir en betydligt lugnare dag för mig. Skall göra så lite som möjligt!